Die Gesellschaft sagte mir, ich solle meine großen Brüste lieben. Ich habe noch nie getan

Dieses Ich-Stück wurde von Olivia Malley geschrieben, die in Halifax lebt. Weitere Informationen zu den Ich-Geschichten von CBC finden Sie unter Häufig gestellte Fragen.

Meinen ersten DD-BH bekam ich mit 13. Meine Mutter und ich waren im La Senza in unserem örtlichen Einkaufszentrum. Die Wände des Ladens waren mit Bildern von schönen Frauen bedeckt, die doppelt so groß waren wie ich. Ich fühlte mich wie ein Mädchen, das mit dem Make-up ihrer Mutter spielt.

Ich wurde in eine rosafarbene Umkleidekabine geführt und ein Ladenangestellter kam herein und maß meine Brüste. Sie ging los, um BHs für mich zum Anprobieren zu holen, und als ich allein saß, hatte ich das Gefühl, auf eine tödliche Diagnose zu warten.

Und in gewisser Weise hat sie einen geliefert. Die Angestellte sagte der Mutter, dass sie sich vielleicht hinsetzen möchte, um zu erfahren, was sie ihr sagen würde. Mom warf ihm einen verwirrten Blick zu und gehorchte.

„Ihre Tochter ist ein Doppel-D“, sagte die Verkäuferin leise. Mama warf ihm einen leeren Blick zu und antwortete: „Ich weiß, ich kann es sehen.“

Die Ergebnisse waren da und ich hatte das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Es war der erste Tag, an dem ich mich für meine Brüste schämte.

Ein Geschenk, das an mich verschwendet wurde

Meine Brüste fühlten sich immer wie ein verschwendetes Geschenk für jemanden an, der ihren Wert nicht erkennen konnte. Fernsehen, Filme, Lieder – all diese Dinge sagten mir, dass ich als Frau große Brüste haben sollte, und doch fühlte sich die Vorstellung immer erstickend an. Ich habe nie verstanden, wie dieser kleine Teil von mir so groß sein konnte.

Ich wollte nie große Brüste. Als ich jung war, wurde dieses Gefühl von einem ganz anderen Monster provoziert – dass ich mich zweifellos so lieben sollte, wie ich war. Und in diesem Moment wollte ich diese Botschaft unbedingt glauben.

In der High School kämpften viele meiner Freundinnen mit ihrem Selbstbild, und das Hassen meiner großen, „begehrenswerten“ Brüste schien einfach nicht vergleichbar zu sein. Ich setzte ein mutiges Gesicht auf und fühlte mich wie ein Heuchler, weil ich wollte, dass mein Körper anders ist.

Ich war hin- und hergerissen zwischen Umarmen und Hassen meiner Brüste und durchlief Phasen, in denen ich versuchte, sie zu akzeptieren. Ich trug Kleidung, die sie nicht verdeckte, und einige, die sie sogar betonten. Eines Tages war ich mit einer Freundin und ihrem Freund zusammen, als er plötzlich zu mir sagte: “Deine Brüste sehen toll aus in diesem Kleid.”

Ich war beschämt. Ich fühlte mich auf der Leinwand und ich fühlte mich schmutzig. Ich brauchte drei Jahre, um dieses Kleid wieder zu tragen.

Olivia Malley, 17, aus Halls Harbour, NS Als Teenager trug sie einen DD-BH. (Traurig von Olivia Malley)

Ich war 23, als ich einige gebrauchte BHs ersetzen wollte. Wie üblich hat der Verkäufer mich gemessen, aber dieses Mal sagte er, meine Größe sei 36H. Meine Brüste gegen meinen Willen wachsen zu lassen, fühlte sich irgendwie wie ein persönliches Versagen an. Das war der Tag, an dem ich beschloss, mit meinem Hausarzt über eine Brustverkleinerung zu sprechen.

Monate später sagte mir der Chirurg, dass ich tatsächlich große Brüste habe, obwohl er viele gesehen hatte, die größer waren. Er sagte, ich sei ein guter Kandidat für eine Operation und könnte etwa 2,5 Kilo abnehmen.

Ich war erleichtert, ich war aufgeregt – aber ich war auch überraschend beleidigt, als mir gesagt wurde, dass ich mit seinen anderen Patienten in einen Topf geworfen werde. Große Bestien zu haben war schon so lange Teil meiner Identität, dass ich das Bedürfnis verspürte, meinen Platz am großen Truhentisch zu verteidigen. Wie konnte ich zu einem anderen gehören, wenn meine Brüste mir so viel Schmerz bereitet hatten.

Widersprüchliche Emotionen

Mein tief verwurzeltes Verständnis, dass meine Brüste groß sind, ließ mich erkennen, dass ich mir Sorgen darüber machte, wer ich ohne sie sein würde. Würden mich Männer nicht mehr attraktiv finden? Es war nicht so, dass ich wegen meiner Brust Männer ständig verprügelte, aber hätte ich ohne große Brüste in Sachen Aussehen genug zu bieten? Wie würden Männer auf Operationsnarben reagieren? Mehrere Freundinnen haben ihre Unsicherheit darüber geäußert, kleinere Brüste zu haben. Würde ich wie sie werden und eine Sache, die ich an mir nicht mochte, gegen eine andere eintauschen?

Die Gesellschaft entfernt sich zunehmend von den strengen Schubladen, wie eine Frau, ein Mann oder eine Person aussehen sollte. Die Körpertypen, die unsere Bildschirme bevölkern, werden langsam vielfältiger. Aber es war schwer, die Vorstellung abzuschütteln, dass ich mit kleineren Brüsten weniger begehrenswert wäre.

Am Ende haben all diese Ängste und Zweifel nichts dazu beigetragen, meine Meinung über die Operation zu ändern. Ich musste nur in den Spiegel schauen. Ich sah so viele angewidert an, als die Hemden und Kleider meine Brüste wie Würste aussehen ließen, die versuchten, aus ihrer Hülle zu entkommen. Ich war nur müde.

Zwei lächelnde Frauen mit ihren Armen umeinander, während sie an einem Strand sitzen.
Olivia Malley, rechts, im Jahr 2021 mit einer Freundin in Lawrencetown Beach, NS, vor einer Brustverkleinerung. (Traurig von Olivia Malley)

Ich wurde nicht operiert, weil ich mich selbst nicht liebte. Ich habe es bekommen, weil ich es getan habe und ich wusste, dass ich es verdient hatte, glücklicher zu sein.

Seit meiner Operation sind über drei Monate vergangen und es ist erstaunlich, jeden Tag etwas zu haben, wofür man dankbar sein kann.

Die OP selbst verlief komplikationslos. Ich erinnere mich an die meisten Stunden nach der Operation, als ich mich mit meiner Mutter an meiner Seite ausruhte und mich vollkommen im Frieden fühlte. Als ich beim Aufstehen zum ersten Mal auf meine Brust sah, war ich sofort von Glück überwältigt. Ich sah zu, wie ich wusste, dass ich es immer tun sollte.

Seit der Operation gehe ich in Einzelhandelsgeschäfte und finde leicht BHs in meiner neuen Größe. Mein Freund und ich weinten, als wir die BHs anprobierten und kauften, die ich immer wollte.

Eine lächelnde Frau steht an einem Fenster.
Olivia Malley im Dezember 2022 nach einer Brustverkleinerung. (Traurig von Olivia Malley)

Ich fürchte mich nicht mehr vor der Umkleidekabine und liebe es mehr denn je, wie ich mich in meiner Kleidung fühle.

Jetzt fühle ich mich authentisch.


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